You know that I love you.

Hace un año mi vida era perfecta, todo estaba bien; tenía un motivo por el cual estar feliz y tener siempre una sonrisa en los labios, no tenía motivos por los cuales llorar y nada ni nadie me hacia enfadar. Hoy un año después, todo está al revés… Completamente cambiado, no tengo motivos por los que estar feliz, hace tiempo que no sonrío porque de verdad quiera hacerlo, lloro prácticamente a diario y estoy notablemente susceptible.

Pensareis que soy patética, y yo hay días que también lo pienso, sí, de hecho lo soy. Muchas personas piensan que es inútil seguir en esta lucha tan loca y que solo yo entiendo, que no me traerá nada bueno y puede que estén en lo cierto, o puede que al final del camino me encuentre con lo que llevo buscando tantísimo tiempo. Sé que si no consigo llegar a ese punto lo pasaré muy mal, pero tendré que asimilarlo. Escribiendo no voy a conseguir nada de lo que me propongo, puede que me desahogue pero… Con esto no hago ni consigo nada, asique si tan madura soy, o pretendo ser mejor dicho, tengo que empezar por afrontar las cosas con la mejor sonrisa posible el día a día sin ti, aunque no tenga motivos para hacerlo y duela.

No soy parte de la solución, soy el problema.

Quizá sea hora de asimilar como son las cosas, ya no hay un nosotros ahora hay un tú y un yo por separado en distintos caminos, puede que nunca llegue a cambiar y haya otra que te dé lo que yo nunca te di, que te haga feliz, como yo no te logré hacer. Con esto no quiere decir que ya no te quiera, con esto quiero decir que a lo mejor es imposible que seas feliz conmigo, soy una chica demasiado ¿absoluta? Sí, eso es lo que soy una absoluta de mierda, siempre lo he sido y también una celosa porque todo lo que me importaba, lo que me gustaba o lo que quería se acababa marchando, mucho tiempo me estuve culpando porque mi padre se tuvo que ir a trabajar fuera cuando tenía cuatro años y de hecho pensaba que se iba por mi culpa porque no me quería, hasta que mi madre me explicó el por qué y logré asimilar la situación. Hoy, trece años después de aquello veo como se marcha la única persona que he querido realmente y de la cual tengo muchos recuerdos con él, los cuales hoy por hoy duele recordarlos porque no tengo la certeza de que vayan a repetir, pero al fin y al cabo son buenos recuerdos… Dicha persona solo me pidió una cosa hace ocho jodidos meses, que madurase en todos los aspectos y aquí estoy ocho meses después llorando porque lo estoy perdiendo, sinceramente soy PATÉTICA, ¿Por qué coño lloro? Si no he movido un puto dedo por cambiar, si está hecho una auténtica mierda por mi culpa, si le consumo las fuerzas, la alegría y las ganas de vivir. Creo que debería pasar de mí, pero no, ahí sigue viniendo cuando las fuerzas se lo permiten, muy tenso y con la escopeta cargada, como suele decirse. Empiezo a pensar que soy una de esas personas que se merecen estar con treinta gatos antipáticos y huraños, vamos copias de mí pero en pequeño y con pelo. Ahora después de ocho meses ya no me necesita como me necesitaba, y yo a él sin embargo lo necesito más y cada vez lo echo más de menos, paso un día sin verlo y tengo que aguantarme las ganas de llamarlo o de decirle que lo sigo queriendo pero no se lo digo porque tampoco serviría de mucho, ya me ha empezado a olvidar por mi puto egoísmo, ahora solo me quedan recuerdos.

Le doy a todos mi sonrisa, pero sólo a uno el corazón.

En este mundo, en este momento y para mí hay una persona muy especial. Una persona que a lo largo del tiempo he podido conocer, admirar, confiar pero sobretodo he podido querer y me atrevería a decir que he llegado a amar, tal vez penséis que es tonto pero “hay razones del corazón que la razón no conoce” y si, me he enamorado. No sé, fue raro, desde que la conocí me pude dar cuenta que era diferente a los demás.Pero llegó el momento de la verdad, un momento crucial en el que debía demostrar madurez y no lo hice, ahora tengo dudas porque no sé si al cambiar todo será como era o al cambiar me dirá que no soy la misma, estoy confusa. Sé que madurar es la opción adecuada, pero tengo la sensación de que me está pidiendo mediante indirectas que pase de él y sé que desapareciendo dejaría de joderle la vida, pero no quiero perderlo porque sé que lo quiero  pero quizá lleve razón y quiera revivir los momentos con él, los besos abrazos y demás, aunque hoy por hoy es imposible.  

Dime si has pensado en mí en todo este tiempo.

 San Valentín es el día de los enamorados, y con ello el día en el que los enamorados se dicen que se quieres más veces de lo que ya se lo dicen a diario y se regalas cuatro 'tonterías' hechas con todo el amor que se profesan. Eso me parece muy bien pero si alguien está realmente enamorado de tí no espera a que sea 14 de Febrero para hacértelo sabes, te lo demuestra día a día, y quizá no sea yo la que más lo demuestre pero lo intento, intento hacerle saber a esa persona de la que estoy enamorada que lo quiero, puede que llegue a ser agobiante, es más sé que en más de una ocasión lo seré, pero no lo hago con mala intención. Hoy es 14 de Febrero y después de leer viejas cartas y escuchar viejas canciones que formaron gran parte de mi pasado, me entran unas ganas locas de llorar y no parar en horas, pero no de llorar porque sean malos recuerdos, no, si no porque son buenos recuerdos que no volverán a ocurrir porque cada vez lo veo más 'negro', como dice mi abuela, y sí puede que no sea capaz de cambiar esa gilipolleces que me pasaron facturas tan elevadas como perderte, pero aún viéndolo tan 'negro' y difícil, sé que si de verdad me lo merezco al fin lo tendré, sé que no va a ser fácil y puede que me lleve mucho tiempo más, pero para mí no hay nada imposible. No sé si querrás saberlo después de todo, pero te quiero muchísimo y siempre será así.
 

Fuerza y coraje ;D

No sé porque pero me siento con más fuerzas para seguir adelante, porque creo que lo nuestro puede volver a aparecer, y quiero pensar que nunca acabó. Puede que luego me dé un portazo en la cara, y me dé cuenta de que no, que era una ilusión, y nada más, que mi imaginación se había apoderado de la realidad, que estaba intentando llegar a la cima de la montaña, volando, sin haber atravesado ese duro ascenso. Buf, la verdad es que al final no sé cómo va a acabar todo, solo sé que tengo las fuerzas necesarias para intentarlo, y esas ganas nadie me las va a quitar, nadie.
Y puede que esta semana no, ni a la siguiente, pero que dentro de un tiempo, lo voy a conseguir, estoy segura, o por lo menos, lo intento estar.

Así soy yo :)

Soy una chica normal, ni muy alta, ni muy guapa. No soy la más popular del instituto. Con virtudes y por supuesto con mis miles de defectos y manías. Siempre con la verdad por delante. Solo te pido que me quieras tal y como soy.

Estoy muy negativa y pesimista, no puedo estar de otra manera.

Cada día me levanto pensando que todo esto tiene que ser una desagradable pesadilla, que cuando abra los ojos mi móvil tendrá un sms desde tu número que ponga “TE QUIERO” pero nunca, jamás llega ese ansiado mensaje. Todo esto me está superando, apenas como y apenas duermo, he perdido un montón de peso y he ganado un montón de malas noches, y a veces pienso que no voy a conseguir volver contigo y que lo único que estoy haciendo es perder y haciéndote perder el tiempo, y que no solucionaré nada. Muchas veces, me marean de tal manera que me da por pensar que vienes para asegurarte de que no te vas a quedar solo porque a mí no me quieres y estás loco por ella, y que solo vienes por eso y porque sabes que en fechas señaladas tendrás un regalo esperándote, sé que es una estupidez pero todo cuanto me rodea me lleva a esa conclusión, esa maldita conclusión que me trae de cabeza de hace un tiempo a esta parte. Sonará muy repetitivo pero esto ya me viene demasiado grande, yo diría que ya hasta estoy comenzando a rendirme y estoy intentando hacerme a la idea de que te marcharás de mi lado, pero no quiero ni imaginarlo porque es demasiado duro para mí porque solo de pensarlo me dan ganas de morirme… Pero siento que ya te perdí del todo y para siempre.