Dolor, rabia e ira.

Ayer, me preguntaron por ti y no sé porqué razón una lágrima se formó en mi ojo para bajar por mi mejilla. No es que sea una tonta sentimental y cada vez que alguien me pregunte por ti rompa a llorar como una estúpida, no. Lo que pasa es que tu ausencia me hace más daño que un balazo en la sien.

Esperanzas.

Tengo la esperanza de que es no va a ser así siempre, que algún día volverás a entrar por esta puerta, con esa sonrisa traviesa que sabes que me encanta y me dirás que nunca más vas a alejarte de mí. Pero, mientras tanto, sigo con mis esperanzas... 

Buenas noches.

Me muero de ganas por dormirme en tu boca cada noche y cada mañana hacerte el amor una y otra vez. Perderme contigo en las sábanas frías de la cama de tu cuarto y olvidarnos de todo. Pido que por las mañanas me despiertes con un ‘BUENOS DÍAS DORMILONA’ y que seguidamente me des uno de tus besos, que jamás olvides que te amo con todas mis fuerzas y que doy todo por ti, que puedo gritarlo o susurrártelo pero te juro que es cierto. No puedo vivir sin ti, es más no quiero; porque con un beso has puesto mi mundo patas arriba y has parado mi tiempo, ese tiempo que no quiero que vuelva a comenzar su marcha si no es a tu lado. 

Te debo tanto y lo siento tanto.

¿Soledad? Soledad es lo que siento cuando te tengo a un par de metros y no puedo besarte, que todos mis amigos estén besándose con sus parejas y yo no pueda dejar de mirarte ni un segundo porque quisiera estar en ese momento exactamente igual, besándote como si no hubiese mañana. Echarte de menos y sentirte tan lejos estando tan cerca, y sobretodo tener que aguantar las ganas de llorar. Que suene una simple canción y te recuerde, que cada nota es un recuerdo a tu lado que jamás se repetirá. De mensajes que no recibiré, de te quieros que no escucharé, de abrazos o besos que jamás sentiré de nuevo. Todo esto me hace daño pero… Te quiero en mi vida. 

Querer es poder, mis cojones.

Esta imagen puede ser una simple foto de una página de un libro, pero la verdad, es que en el fondo lleva razón. El primer amor es el más intenso, el más pasional, el más sentido y sobre todo el verdadero el único que es verdadero, porque por mucho que digamos lo contrario nadie, y repito, NADIE olvida al primer amor lo único que hace es acostumbrarse a su ausencia y a su falta de cariño o su muestras de afecto, que por mucho que lo niegues sus desplantes, borderías e incluso sus posibles relaciones, aunque deberían importarte una mierda, te siguen importando, y hay veces que hasta te joden los días, por culpa de esas noticias que quisieras no haber recibido. 

Tengo muchos defectos y aprenderé a corregirlos.

Es difícil creer que he cambiado, que puedo ser mejor persona o incluso que puedo volver a hacerte feliz cuando te he defraudado tantas veces como puedas recordar, está bien, quizá no tantas pero fueron muchas más de las que me hubiese gustado. Es difícil muy difícil, pero no es imposible, solo necesito que confíes un poco en mí y que mires en las cosas buenas que hago por ti. Tenía algunos pros que nadie más te hacía sentir, cuando estabas mal te hacía sonreír y te comprendía, intentaba ayudarte en cualquier momento y aún quiero seguir haciéndolo, necesito seguir haciéndolo, para mí ser parte de ti se convirtió en necesidad, era un orgullo decir que era tu novia, y que tú eras mi novio, lo mejor que me había pasado en la vida. Estoy orgullosa de haber podido compartir contigo dos años, lo más maravillosos de toda mi vida y quiero seguir compartiendo primaveras contigo, hace un año un mes y 12 días que todo esto acabó, sólo te pido un último favor. Dame una nueva oportunidad, te juro que no te defraudaré. TE LO JURO.

Prometo reparar cada error que cometí.

Todo el mundo comete errores a lo largo de su vida; esa chica tan perfecta, ese señor que va todos los domingos a rezar, tus familiares más cercanos, tus amigos más íntimos, incluso tú o yo. Todos hemos cometido algún error, más grave o más leve, pero lo hemos cometido. Dicen que la segunda vez que cometes un error, ya no es un error, es una decisión. En parte es cierto, si sabes por experiencia que vas a estropear algo ¿por qué lo haces? Pues bien esa pregunta lleva dando vueltas en mi cabeza tres días, es como un eco que no me permite dormir o evadirme, sabía que era un error pero en ese momento creí que era lo correcto, y ahí cometí otro error, ¿veis? Dos errores en cuestión de minutos, unos errores que a cualquiera podrían ocurrirle.  

Para que decir mucho si con tres palabras basta... Te quiero mucho.

Me decías que era preciosa, que me echabas de menos, que me hacía de querer y que no aguantarías mucho sin tenerme a tu lado, pero que por favor cambiase y pensase dos veces antes de actuar, y para ironía de la vida cuando lo consigo estás enamorado de otra persona. Entonces tantas promesas de amor se estrellaron contra el suelo y mi esperanza con ellas, se rompieron como si de un cristal antiguo se tratase, hoy por hoy estoy decepcionada conmigo misma de no haber conseguido mis propósitos antes, me arrepiento de tantas discusiones absurdas  y de tantos malos momentos, de no haber aprovechado cada segundo a tu lado y sobretodo de no haber sido madura cuando tocó serlo. Supongo que ahora lo único que me queda es seguir mi vida con la esperanza de que algún día vuelvas a necesitarme en la tuya, porque aunque no lo parezca te necesito en mi vida, y me gustaría que dentro de diez años cuando mis hijos me pregunten: ¿cuál fue el primer gran amor de tu vida, mamá?; pueda abrazarte y contestarles, aquí está el primer y último gran amor de mi vida. 

No he dejado ni un segundo de pensar en ti.

Hoy es 7 de Mayo, para muchos un simple día en el calendario para mí no es un simple día en el calendario. Para mí este día era, es y será muy importante, me marcó mucho y dejó una huella imborrable dentro de mí. Es duro levantarte cada día y ver que esa fecha ahora no tiene el mismo significado que antes, que no podré decir ese `Feliz aniversario´ o redactar ese mensaje que le mandaría a las doce en punto para que sepa que no me he olvidado de un día tan especial, saber que no podré besarle tanto como me gustaría y tampoco abrazarle. Me duele saber que ha quedado en solo eso, una fecha más en el calendario. 

Tú.

Hoy después de tanto tiempo he vuelto a escuchar nuestra canción, y aunque parezca mentira no he llorado ha ocurrido todo lo contrario, he sonreído, por primera vez en mucho tiempo. He sonreído, porque han regresado a mí, muchos buenos recuerdos; todos y cada uno de ellos que son buenos por el simple hecho de haberlos pasado a tu lado. Puede que para ti no sean buenos recuerdos, y que hoy por hoy me odies, no te culpo por ello, y sí puede que ya haya desistido pero siempre me quedará ese resquicio de esperanza que me dice que volverás, porque siempre has sido tú y siempre lo serás.

Quiero luchar y que juntos volvamos a estar.

A día de hoy serían exactamente treinta y cinco y nueve días. Sí, aún los cuento y aún tengo esperanzas puestas en todo esto, sigo creyendo que todo saldrá bien y que todo será otra vez como era, que algún día te volveré a decir `` Te quiero gordinflón´´, qué volveremos a discutir sobre quien quiere más a quien, y entre tanto estaré apoyada en tu pecho escuchando el latir de tu corazón. Pero aquí estoy un día cualquiera, a una hora cualquiera, echándote de menos y añorando tus besos.   No sé si te lo podré volver a repetir mirándote a los ojos, pero… Te quiero mucho pequeño. Y si pongo pequeño, a pesar de ser la persona más grande que he conocido jamás.

Te quiero muchísimo.

No puedo estar bien, la única persona de la que he estado realmente enamorada se ha marchado de mi vida, no me quiere y no sé si se arrepentirá o no de todo lo vivido junto a mí, yo quiero tenerlo conmigo que me diga bajito que me quiere y quiere que nuestra vida, esa vida que planeamos mientras yo estaba apoyada en su pecho escuchando su corazón latir y él me abrazaba se haga realidad, quiero vivir con él, dormir con él, hacer todo con él... Estar con él en las buenas, en las malas y en las peores. Que cuando esté mal me diga que todo saldrá bien y me abrace, porque eso no lo consigue todo el mundo, solo lo consigue él. De ese modo solo consigue calmarme él.

I miss you.

Es increíble, me resulta hasta gracioso que no te pare de recordar. Que ni un segundo de mi vida me olvido de tu maldita sonrisa. Que me tienes loca, y lo peor, es que lo sabes. Que mi vida sin ti no tiene sentido... o ¡qué coño!, sí que lo tiene, pero no se lo encuentro. Que he buscado en otros ojos, pero al final siempre me quedo con tu profunda mirada. Que no hay mejor compañía que la tuya. Que nadie es como tú, y quien intenta serlo, en intento se queda.

Empecemos de cero... Por favor.

+¿Aún le quieres?
-Es la peor persona que conozco.
+Lo sé, pero no contestas.
-Es cruel, ruin, egoísta como él solo, egocéntrico, un auténtico capullo...
+Pero sigues sin contestar...
-Ya, es que...
+Se te ha olvidado decir que él fue tu primer amor, que él es el que te hace sonreír a todas horas, que él es el que te ha apoyado siempre, y que es él quién...
-¡Calla!
+¿Hasta los topes verdad?
-Sí, estoy hasta los topes enamorada de ese estúpido asquerosamente perfecto.

Soy luchadora y no siento miedo.

Te propongo comenzar desde cero, como si nos acabásemos de conocer y no hubiésemos vivido ningún momento juntos. Déjame que te demuestre que si empezamos de cero puedo ser perfecta para ti y hacerte feliz, puedo ser esa que nunca fui, y podremos ser felices juntos. Pero necesito que me des una última oportunidad, si no estás dispuesto a dármela no hay nada que pueda hacer por mucho que quiera demostrártelo.

Que me despiertes con un beso y un 'buenos días princesa'

Besos, simples besos, esos mismos besos que puedes llegar a necesitar para sentirte segura. Hace tiempo dejé de sentirme segura y protegida, dejé de recibirlos en el momento en el cual le demostraron que podía vivir perfectamente sin mí, cuando dejé que le demostraran que otra persona podría ocupar el lugar que un día me perteneció. Entonces mi vida dejo de tener sentido, y mi corazón roto en mil pedazos solo tenía una función, bombear sangre y hacer que sobreviviese un día más en este patético y ruin mundo. Aún recuerdo el momento en que me dijo que fuese fuerte, que encontraría a alguien que fuese para mí y que sabría hacerme feliz, pero se olvidó de un pequeño detalle… No quiero ser feliz con nadie más, porque este maldito corazón hecho pedazos le quiere a él y nuestra vida de futuro estaba perfecta tal cual la planeamos aquella tarde en la que yo estaba apoyada en su regazo y él me abrazaba hasta impregnar su aroma en mi jersey, entonces sí que estaba totalmente segura y lo más importante, estaba feliz… Realmente feliz, no me hacía falta fingir sonrisas para parecerlo, porque el simple hecho de saber que estaba conmigo a diario y que me quería más de lo que yo misma creí era un motivo más que suficiente para que en mis labios apareciese una sonrisa sin avisar, esa sonrisa de auténtica felicidad que hace mucho tiempo que nadie ve.

Puede que hoy no seas feliz, pero un nuevo día vendrá.

Nunca he sido el tipo de chica que se rendía con facilidad, todo lo tenía que conseguir y casi todo lo he conseguido, casi siempre luchaba por cosas que no tenían un gran significado… Que mis padres me comprasen una bici nueva o un perro, o por estupideces como un cromo de un álbum o un tazo que me faltaba para acabar la colección. Cuando era pequeña pensaba que la vida sería un camino de rosas, que todo se arreglaba con un simple, ¡trampas, empezamos de nuevo!, pero no,  en la vida real no hay trampas y mucho menos nuevos comienzos, la vida solo tiene un comienzo y hay que aprovechar todo lo que te ocurra en ella desde el principio. Yo no lo hice, o no lo hice lo suficientemente bien y ahora me arrepiento de tantas discusiones absurdas, tantos enfados sin sentido y tantos errores como cometí, nunca fui perfecta y aunque no pretendía serlo, quería serlo solo por él. Para mí lo mejor que me podía pasar a lo largo del día era pasar un rato con él por muy breve que fuese  y que al despedirse me dijera su ‘te quiero mucho princesa’, y aunque nunca me gustaron las princesas me daba igual él era mi príncipe; y por miedo no demostré todo lo que sentía por él, por miedo fui inmadura, y por miedo  fui desconfiada cuando más tenía que confiar. Hoy por hoy, no quedan más que bellos recuerdos de aquel cuento, solo espero que el tiempo sea sabio y retome aquel cuento, en el que yo era una princesa y él mi bello príncipe azul.

You know that I love you.

Hace un año mi vida era perfecta, todo estaba bien; tenía un motivo por el cual estar feliz y tener siempre una sonrisa en los labios, no tenía motivos por los cuales llorar y nada ni nadie me hacia enfadar. Hoy un año después, todo está al revés… Completamente cambiado, no tengo motivos por los que estar feliz, hace tiempo que no sonrío porque de verdad quiera hacerlo, lloro prácticamente a diario y estoy notablemente susceptible.

Pensareis que soy patética, y yo hay días que también lo pienso, sí, de hecho lo soy. Muchas personas piensan que es inútil seguir en esta lucha tan loca y que solo yo entiendo, que no me traerá nada bueno y puede que estén en lo cierto, o puede que al final del camino me encuentre con lo que llevo buscando tantísimo tiempo. Sé que si no consigo llegar a ese punto lo pasaré muy mal, pero tendré que asimilarlo. Escribiendo no voy a conseguir nada de lo que me propongo, puede que me desahogue pero… Con esto no hago ni consigo nada, asique si tan madura soy, o pretendo ser mejor dicho, tengo que empezar por afrontar las cosas con la mejor sonrisa posible el día a día sin ti, aunque no tenga motivos para hacerlo y duela.

No soy parte de la solución, soy el problema.

Quizá sea hora de asimilar como son las cosas, ya no hay un nosotros ahora hay un tú y un yo por separado en distintos caminos, puede que nunca llegue a cambiar y haya otra que te dé lo que yo nunca te di, que te haga feliz, como yo no te logré hacer. Con esto no quiere decir que ya no te quiera, con esto quiero decir que a lo mejor es imposible que seas feliz conmigo, soy una chica demasiado ¿absoluta? Sí, eso es lo que soy una absoluta de mierda, siempre lo he sido y también una celosa porque todo lo que me importaba, lo que me gustaba o lo que quería se acababa marchando, mucho tiempo me estuve culpando porque mi padre se tuvo que ir a trabajar fuera cuando tenía cuatro años y de hecho pensaba que se iba por mi culpa porque no me quería, hasta que mi madre me explicó el por qué y logré asimilar la situación. Hoy, trece años después de aquello veo como se marcha la única persona que he querido realmente y de la cual tengo muchos recuerdos con él, los cuales hoy por hoy duele recordarlos porque no tengo la certeza de que vayan a repetir, pero al fin y al cabo son buenos recuerdos… Dicha persona solo me pidió una cosa hace ocho jodidos meses, que madurase en todos los aspectos y aquí estoy ocho meses después llorando porque lo estoy perdiendo, sinceramente soy PATÉTICA, ¿Por qué coño lloro? Si no he movido un puto dedo por cambiar, si está hecho una auténtica mierda por mi culpa, si le consumo las fuerzas, la alegría y las ganas de vivir. Creo que debería pasar de mí, pero no, ahí sigue viniendo cuando las fuerzas se lo permiten, muy tenso y con la escopeta cargada, como suele decirse. Empiezo a pensar que soy una de esas personas que se merecen estar con treinta gatos antipáticos y huraños, vamos copias de mí pero en pequeño y con pelo. Ahora después de ocho meses ya no me necesita como me necesitaba, y yo a él sin embargo lo necesito más y cada vez lo echo más de menos, paso un día sin verlo y tengo que aguantarme las ganas de llamarlo o de decirle que lo sigo queriendo pero no se lo digo porque tampoco serviría de mucho, ya me ha empezado a olvidar por mi puto egoísmo, ahora solo me quedan recuerdos.

Le doy a todos mi sonrisa, pero sólo a uno el corazón.

En este mundo, en este momento y para mí hay una persona muy especial. Una persona que a lo largo del tiempo he podido conocer, admirar, confiar pero sobretodo he podido querer y me atrevería a decir que he llegado a amar, tal vez penséis que es tonto pero “hay razones del corazón que la razón no conoce” y si, me he enamorado. No sé, fue raro, desde que la conocí me pude dar cuenta que era diferente a los demás.Pero llegó el momento de la verdad, un momento crucial en el que debía demostrar madurez y no lo hice, ahora tengo dudas porque no sé si al cambiar todo será como era o al cambiar me dirá que no soy la misma, estoy confusa. Sé que madurar es la opción adecuada, pero tengo la sensación de que me está pidiendo mediante indirectas que pase de él y sé que desapareciendo dejaría de joderle la vida, pero no quiero perderlo porque sé que lo quiero  pero quizá lleve razón y quiera revivir los momentos con él, los besos abrazos y demás, aunque hoy por hoy es imposible.  

Dime si has pensado en mí en todo este tiempo.

 San Valentín es el día de los enamorados, y con ello el día en el que los enamorados se dicen que se quieres más veces de lo que ya se lo dicen a diario y se regalas cuatro 'tonterías' hechas con todo el amor que se profesan. Eso me parece muy bien pero si alguien está realmente enamorado de tí no espera a que sea 14 de Febrero para hacértelo sabes, te lo demuestra día a día, y quizá no sea yo la que más lo demuestre pero lo intento, intento hacerle saber a esa persona de la que estoy enamorada que lo quiero, puede que llegue a ser agobiante, es más sé que en más de una ocasión lo seré, pero no lo hago con mala intención. Hoy es 14 de Febrero y después de leer viejas cartas y escuchar viejas canciones que formaron gran parte de mi pasado, me entran unas ganas locas de llorar y no parar en horas, pero no de llorar porque sean malos recuerdos, no, si no porque son buenos recuerdos que no volverán a ocurrir porque cada vez lo veo más 'negro', como dice mi abuela, y sí puede que no sea capaz de cambiar esa gilipolleces que me pasaron facturas tan elevadas como perderte, pero aún viéndolo tan 'negro' y difícil, sé que si de verdad me lo merezco al fin lo tendré, sé que no va a ser fácil y puede que me lleve mucho tiempo más, pero para mí no hay nada imposible. No sé si querrás saberlo después de todo, pero te quiero muchísimo y siempre será así.
 

Fuerza y coraje ;D

No sé porque pero me siento con más fuerzas para seguir adelante, porque creo que lo nuestro puede volver a aparecer, y quiero pensar que nunca acabó. Puede que luego me dé un portazo en la cara, y me dé cuenta de que no, que era una ilusión, y nada más, que mi imaginación se había apoderado de la realidad, que estaba intentando llegar a la cima de la montaña, volando, sin haber atravesado ese duro ascenso. Buf, la verdad es que al final no sé cómo va a acabar todo, solo sé que tengo las fuerzas necesarias para intentarlo, y esas ganas nadie me las va a quitar, nadie.
Y puede que esta semana no, ni a la siguiente, pero que dentro de un tiempo, lo voy a conseguir, estoy segura, o por lo menos, lo intento estar.

Así soy yo :)

Soy una chica normal, ni muy alta, ni muy guapa. No soy la más popular del instituto. Con virtudes y por supuesto con mis miles de defectos y manías. Siempre con la verdad por delante. Solo te pido que me quieras tal y como soy.

Estoy muy negativa y pesimista, no puedo estar de otra manera.

Cada día me levanto pensando que todo esto tiene que ser una desagradable pesadilla, que cuando abra los ojos mi móvil tendrá un sms desde tu número que ponga “TE QUIERO” pero nunca, jamás llega ese ansiado mensaje. Todo esto me está superando, apenas como y apenas duermo, he perdido un montón de peso y he ganado un montón de malas noches, y a veces pienso que no voy a conseguir volver contigo y que lo único que estoy haciendo es perder y haciéndote perder el tiempo, y que no solucionaré nada. Muchas veces, me marean de tal manera que me da por pensar que vienes para asegurarte de que no te vas a quedar solo porque a mí no me quieres y estás loco por ella, y que solo vienes por eso y porque sabes que en fechas señaladas tendrás un regalo esperándote, sé que es una estupidez pero todo cuanto me rodea me lleva a esa conclusión, esa maldita conclusión que me trae de cabeza de hace un tiempo a esta parte. Sonará muy repetitivo pero esto ya me viene demasiado grande, yo diría que ya hasta estoy comenzando a rendirme y estoy intentando hacerme a la idea de que te marcharás de mi lado, pero no quiero ni imaginarlo porque es demasiado duro para mí porque solo de pensarlo me dan ganas de morirme… Pero siento que ya te perdí del todo y para siempre.

Cueste lo que me cueste.

Pasar de ti para mí no es una opción, luchar si lo es. Nadie entiende porque lo hago para ellos no es una buena opción pero para mí sí por un simple motivo… Aún te quiero más de lo que yo misma deseo a veces, pero es y nada lo cambiará. Es un motivo muy oído, muy dicho y muy sincero al mismo tiempo. En mi caso es el único motivo por el que sigo ahí jodiéndome día a día la vida, intentando hacer las cosas bien, pero hay un pequeño problema un obstáculo, esa puta piedra con la que me caigo una y otra y otra y otra vez más, de la que consigo levantar para volver a pegarme el ostión. Será difícil no lo discuto, en ningún momento lo he discutido, pero como dice aquella frase: ‘Todo es difícil antes de ser fácil’.  Y por muy difícil que estén las cosas y por muchas cosas que hay de por medio no me rendiré, lo siento, soy de las que luchan por sus sueños.

Empiezo de puta madre el año :(

¿A quién intento engañar? Aún le quiero más de lo que yo misma desearía tal y como estamos pero aún le quiero muchísimo más de lo que le quería antes aún; sigo soñando cada noche con él, sueño que viene por mi espalda y me abraza como solía hacer para darme muchísimos besos y decirme al oído que me quería mucho y que nunca me dejaría que me lo prometía, pero entonces me despierto llorando. Sí, llámame neurótica, loca, obsesionada… Llamarme como os dé la gana pero todavía tengo una pequeña esperanza y toda las ganas del mundo de que volvamos a ser otra vez ‘nosotros’ y no haya nada más por lo que preocuparme, simplemente de hacerlo feliz cada día y de mandarle un sms de ‘Buenos días, más tarde te veo cielo. Te quiero mucho :)’ y que el conteste con otro, algo como ‘Yo también te quiero princesa :)’. Pero por el momento sé que no va a ser así, que por mucho que escriba textos con los que llore no va a cambiar nada, tengo que cambiar yo pero ¿Cómo cojones lo demuestro? ¿Cómo? Llevo seis jodidos meses diciéndole cada día que voy a cambiar pero cuanto más lo digo más la cago, si sí, más la cago y ya no sé si debería apartarme y ‘olvidarme’ de él o seguir luchando, es que ya ¡no lo sé!

Si alguna vez lees esto, sabrás como me siento.